Проститутки Москвы

Всего по чуть-чуть.


1. - Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…
2. - Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты вертишься и не можешь уснуть..........
3. Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
4. – Мама, знакомься, это Николай.
– Проходите Николай, отобедайте с нами.
– Мама, Николай сыт!
– Николай, не ссыте, проходите!
5. Пришла в 5 утра!!! муж с порога: «чё пришла?????" Я растерялась и говорю: «Позавтракать!"
6. Живу бедно. Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок...
7. Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.
8. Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
-Два "Козла"!
Продавщица:
-Я вижу. Брать что будете?
9. - Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!! - Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.
10. Расставаясь, они оба плакали: он уезжал на неделю в командировку, а она к маме в деревню... Встреча была неожиданной....через три дня....на пляже....в Египте...
11. Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора. - Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!! Мама (тихонечко): - Доченька, надо! Ты ведь заведующая детским садом.
12. Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие - жирными, а жирные оденут лосины и все - они красавицы!!!!!
13. — Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох, ты бля, какой ранимый!
14. У МЕНЯ МУЖА УВЕЛИ..... ТЕПЕРЬ Я ПОСТАВИЛА РЕШЁТКИ НА ОКНА, СМЕНИЛА ЗАМОК, СИЖУ И ДУМАЮ: ГОСПОДИ,....... ХОТЬ БЫ НЕ ВЕРНУЛИ!!!
15. - Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? -Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
16. Наша сексуальная игра с мужем в виде лёгких шлепков по моей попе закончилась тем, что мы просто отпиздили друг друга...
17. В отпуск ездила в Венецию.......... для особо тупых поясняю-это Италия.....Так вот мы там..... катались на....гандоне ....так классноооооооо!!!
18. Говорят: " Дружбы между мужчиной и женщиной не существует" и "Дружбы женской не бывает"... И с кем мне, бл*ть, теперь дружить?
19. Трансформация любви: сначала ты хочешь назвать Его именем сына, затем кота, в итоге выбираешь хомячка... мол, сдохнет - так не жалко…
20. Влюбилась......... пока я не зашла к нему на страничку и не увидела его группы: "вышиваем крестиком", "вяжем носочки", "мой любимый фильм - Санта Барбара".......ПИЗТЕССССС!
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.


   
 
  #1 написал: Гипроникель (29 июня 2013 15:02)  
 
   
 
 
   
 
Первая про Акционера, но уже с выдрами вместо бобров. lol


--------------------
 
   
 
   
 
 
 
 
   
 
  #2 написал: beach_boys (29 июня 2013 21:28)  
 
   
 
 
   
 
Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора. - Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!! Мама (тихонечко): - Доченька, надо! Ты ведь заведующая детским садом.

просто обалдел от этого юмора feel


--------------------
 
   
 
   
 
 
 
 
   
 
  #3 написал: leo-500 (30 июня 2013 14:11)  
 
   
 
 
   
 
wink
 
   
 
   
 
 
 
 
   
 
  #4 написал: Акционер (1 июля 2013 16:06)  
 
   
 
 
   
 
Цитата: Гипроникель
Первая про Акционера, но уже с выдрами вместо бобров.

Не полагал, что я так могу! lol


--------------------
 
   
 
   
 
 
 
 
   
 
  Информация  
 
   
 
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.