Половые попрошайки.
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:
а) "Женат, но можно"
Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания.
О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств?"
Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены, настучу..."
б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей".
Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.
Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло.
Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так:
"-Привет! Займемсясексом!
-Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять нам на ночь номер..."
После такого фигеют и пропадают навсегда.
в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу"
Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит.
Вопрос, в смысле.
Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми афоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит".
После ответа "...но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают на поиски более сговорчивых барышень.
г) "Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк"
Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря, океаны, скалы, рифы и подводные течения.
Ради потрахаться.
Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает внимания мелочи.
Пример:
"Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна,могу приехать"
Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.
д) Турки
"Превета, я Исмаила"...
Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле гостиниц.
Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки.
В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди ты на...!" понимают плохо.
Для таких придумана папка "черный список" )
ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты.
Пишут всем. Любимый метод- копипасте.
Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами.
Хороши тем, что не навязываются.
Госпожа не изволит- вопрос закрыт.
________________
Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять таки, делятся на виды:
1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения"
Ищут то, не знают что, но что-то ищут.
Пример:
"Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить компанию?"

2) Товарищи с фаст-фуд образованием.
Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём.
Пример:
"Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный"
Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За арофаграфичиским славарьом.
3) Дети Вконтакта
Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чё расскажешь?"
Самый лучший способ общения с ними- зеркалить: "Привет, нормально, я ничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе дальше жрать чужое время.
4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория- просто нормальные ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.
Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно после года обитания на просторах интернета он легко трасформируется в одну из вышеперечисленных категорий.
Спасайте, девки, человека)