Проститутки Москвы

Мальчишник.


Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже, фигли». Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если чё». Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется. Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница. У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг, извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче, аккуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не собирался. А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну, ё-моё! Ну не каждый же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна, родственники, пафос, кольца-хуёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел». Ну, вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему. Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел подмениться. А то бы конечно тоже приехал. Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов. Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил, он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, с собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся чуть-чуть, и хорошо». Так что водки конечно никто не привез. Зачем, действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и? Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пива чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?» Когда занесли всё, Серёга хмуро спросил: «В городе пиво-то хоть осталось?» Вова махнул рукой «Пива много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!» Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает. Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то, конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез. Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит – а давайте пиво туда сгрузим, а то греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну, упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только донышки торчат. Весь бассейн получился, как сеткой затянут. Красиво и необычно. Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. «Пацаны, к вам». За банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. «Принимайте девочек». «Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!» Горилла «Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте». И исчез. Девочки – одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаков нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять – что, кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин Айболит. Ехал с вызова по Ярославке, смотрит – девочки стоят. Решил приколоться, Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог. Подъехали прямо на скорой. Цену, когда озвучили, Дима чувствует – не тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: «Дмитрий Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим, для вас только лучшее». Оказывается, Дима её чинил еще, когда та на вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли. Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший. Ну, вот так. Разобрались, сидим, пьём. Погалдели, посмеялись, «Ну Дима, ну сукин сын!» Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому назначению, конечно, никому и в голову не пришло. Поставили пиво из бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит «Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра». Девка пиво взяла, побежала, Вова ей вслед: «Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?» Девка: «Хи-хи! Знаю!», и убежала. И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае. Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар, раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой силой, что открывайся она внутрь – вынесло бы с косяками, и оттуда вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик, оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого зверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар. И наступила тишинааааааа… Про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мы сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки. Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз, и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив! Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не Серёге) «Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький» набрала полную грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю Серёгину плоть. Вот собственно и всё. «Ты что, в бане никогда не была?» - спрашивал девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. «Былааааа!» - подвывала девица. «Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо очень аккуратно?» «Неее знаааалаааа!» Её подруга оцепенело сидела в другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют за компанию. Чтобы не оставлять свидетелей. «Ладно, не реви» - сказал Лёша и мы стали думать, что делать дальше. Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги. Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа, дела! «Надо бы ему конец маслом помазать» «А есть масло?» «Ну, у меня в багажнике канистра формулы один. Хорошее». «Идиот! Какая формула?!» Ну и всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. «У меня же свадьба завтра. И как я теперь?» Позвонили Диме на скорую, проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал. Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда только ни несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции Гошей. В конце концов, Петрович сказал: «Серёга, не переживай! У меня же Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красавчика сделает! Косметика нынче творит чудеса!» «Даааа? – гундел Серёга. – А первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?» К нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не предложил. И тут на столе зазвонил телефон. «О! Димон звонит!» - сказал Вова и снял трубку. «Привет, сутенёр хренов!» - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу Серёге. «Тебя» Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически мыкая и спрашивая «Ну так-то всё нормально?» Потом сказал «Дима, ты короче объясни там как-нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?» и положил трубку. Потом обвел нас шальными глазами и испуганно сказал: «Пацаны! Димон звонил! Пацаны! Он там, на выезд ездил… Короче… Пацаны, короче там такое дело… Невеста моя, Ленка, в кафе… короче, плясала на столе, упала и сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет…» Мы стояли вокруг замерев. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт повреждённым органом заорал что есть мочи: «ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!!»
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.


   
 
  #1 написал: Акционер (6 сентября 2014 17:43)  
 
   
 
 
   
 
Гипроникель, ну ты и фантазёр "дрочун"! wink


--------------------
 
   
 
   
 
 
 
 
   
 
  #2 написал: Гипроникель (6 сентября 2014 18:09)  
 
   
 
 
   
 
Цитата: Акционер
Гипроникель, ну ты и фантазёр "дрочун"! wink

Как-то поссал в раковину в ванной, а не в унитаз … понравилось, вдохновился … и выложил этот пост. lol


--------------------
 
   
 
   
 
 
 
 
   
 
  #3 написал: Акционер (6 сентября 2014 18:13)  
 
   
 
 
   
 
Цитата: Гипроникель
Как-то поссал в раковину в ванной, а не в унитаз … понравилось, вдохновился … и выложил этот пост.

Мочаф в головки ударила? fellow lol


--------------------
 
   
 
   
 
 
 
 
   
 
  #4 написал: Гипроникель (6 сентября 2014 18:18)  
 
   
 
 
   
 
Цитата: Акционер
Мочаф в головки ударила?

Ну ... почти. laughing Ты где пропадал?


--------------------
 
   
 
   
 
 
 
 
   
 
  #5 написал: Акционер (6 сентября 2014 18:19)  
 
   
 
 
   
 
Цитата: Гипроникель
Ты где проподал?

Отдыхал на госдаче с двумя Вовками на Валдайщине. Жирик оказывается заядлый рыбак! wink


--------------------
 
   
 
   
 
 
 
 
   
 
  #6 написал: пе (6 сентября 2014 18:51)  
 
   
 
 
   
 
Цитата: Акционер
Жирик оказывается заядлый
ну хоть присунул хотя бы вольфычу ? ассик бы не упустил такой шанс !


--------------------
 
   
 
   
 
 
 
 
   
 
  #7 написал: Акционер (6 сентября 2014 19:02)  
 
   
 
 
   
 
Цитата: пе
ну хоть присунул хотя бы вольфычу ? ассик бы не упустил такой шанс !

Я не такой, так что Ассу его оставил на закуску! laughing


--------------------
 
   
 
   
 
 
 
 
   
 
  #8 написал: Ass (6 сентября 2014 19:15)  
 
   
 
 
   
 
Ссать в раковину, это несколько не правильно. Но уж очень приятно! laughing


--------------------
 
   
 
   
 
 
 
 
   
 
  #9 написал: Гипроникель (6 сентября 2014 19:23)  
 
   
 
 
   
 
Цитата: Ass
Ссать в раковину, это несколько не правильно. Но уж очень приятно!

Понимаешь толк в ... удовольствиях. laughing


--------------------
 
   
 
   
 
 
 
 
   
 
  #10 написал: пе (6 сентября 2014 20:20)  
 
   
 
 
   
 
Цитата: Ass
Ссать в раковину
только покойник не сцыт в рукомойник ! асс ты бы жырику присунул ?


--------------------
 
   
 
   
 
 
 
 
   
 
  #11 написал: Акционер (7 сентября 2014 05:54)  
 
   
 
 
   
 
Цитата: Гипроникель
Как-то поссал в раковину в ванной, а не в унитаз … понравилось

Кстати, в раковину рукомойник ещё отлично и дрОчиться!!! wink


--------------------
 
   
 
   
 
 
 
 
   
 
  #12 написал: Гипроникель (7 сентября 2014 06:10)  
 
   
 
 
   
 
Цитата: Акционер
Кстати, в раковину рукомойник ещё отлично и дрочиться!!!

Надо это вставить ... в следующее моё художественно-литературное изваяние. laughing


--------------------
 
   
 
   
 
 
 
 
   
 
  #13 написал: Ass (7 сентября 2014 08:32)  
 
   
 
 
   
 
Цитата: пе
асс ты бы жырику присунул ?

Ты же знаешь - я убеждённый либерал! laughing


--------------------
 
   
 
   
 
 
 
 
   
 
  #14 написал: Марчелло (7 сентября 2014 09:39)  
 
   
 
 
   
 
Цитата: Гипроникель
Надо это вставить ... в следующее моё художественно-литературное изваяние.

Ты давай лучше продолжение пиши после - И тут он вдруг вскочил на диване, синий как смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт повреждённым органом заорал что есть мочи: «ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!!»
А то самое интересное за кадром оставил.
Цитата: Ass
Ты же знаешь - я убеждённый либерал!

Пе, как убеждённому радикалу, скорее всего не понять твой либеральный гуманизм.
 
   
 
   
 
 
 
 
   
 
  #15 написал: Гипроникель (7 сентября 2014 09:59)  
 
   
 
 
   
 
Цитата: Марчелло
Ты давай лучше продолжение пиши после - И тут он вдруг вскочил на диване, синий как смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт повреждённым органом заорал что есть мочи: «ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!!»А то самое интересное за кадром оставил.

Ну, что ты, как маленький … у тебя же есть руки ... додрачивай. fellow laughing


--------------------
 
   
 
   
 
 
 
 
   
 
  #16 написал: Хмурый (7 сентября 2014 10:49)  
 
   
 
 
   
 
не читал, но осуждаю


--------------------
 
   
 
   
 
 
 
 
   
 
  #17 написал: Марчелло (7 сентября 2014 14:27)  
 
   
 
 
   
 
Цитата: Гипроникель
Ну, что ты, как маленький … у тебя же есть руки ... додрачивай.

Ты не должен уподобляться моде, а должен как Пе, стремится к возвышенному. А возвышенное искусство не может вызывать к себе исключительно похоть и стремление к дрочке. Оно должно пробуждать в нас эстетическое удовольствие, благотворно влиять, раскрывать лучшие стороны человеческого характера, повышать в человеке жизненные силы и бодрость духа, укреплять веру в правоту своего дела, побуждать быть лучше, совершеннее. Возвысившись в творчестве, ты тем самым обретёшь истинное земное бессмертие. Спроси Пе, если есть сомнения.
 
   
 
   
 
 
 
 
   
 
  #18 написал: Гипроникель (7 сентября 2014 14:33)  
 
   
 
 
   
 
Цитата: Марчелло
а должен как Пе, стремится к возвышенному.

Нет, уж увольте ... скажи ещё быть, как Асс. lol
Если твой кошачий друг на радости нагадил вдруг, не поленись за ним убрать. (надпись в подъезде) fellow


--------------------
 
   
 
   
 
 
 
 
   
 
  #19 написал: пе (7 сентября 2014 15:45)  
 
   
 
 
   
 
мяу !


--------------------
 
   
 
   
 
 
 
 
   
 
  #20 написал: Ass (7 сентября 2014 17:28)  
 
   
 
 
   
 
Цитата: пе
мяу !

Вообще-то, животные когда им витаминов не хватате, могут поедать свои гавняшки. laughing


--------------------
 
   
 
   
 
 
 
 
   
 
  #21 написал: сандзюро (7 сентября 2014 20:08)  
 
   
 
 
   
 
Цитата: Ass
животные когда им витаминов не хватате, могут поедать свои гавняшки

тебе с пе это не грозит, вы же насекомые
 
   
 
   
 
 
 
 
   
 
  #22 написал: капитан фокин (7 сентября 2014 21:31)  
 
   
 
 
   
 
Цитата: Ass
Ты же знаешь - я убеждённый либерал!

Часто приходится слышать, будто либералы — это продавшие Родину иуды (c)

lol lol lol
 
   
 
   
 
 
 
 
   
 
  #23 написал: Taxi (7 сентября 2014 22:26)  
 
   
 
 
   
 
Цитата: капитан фокин
либералы — это продавшие Родину иуды

+100500


--------------------
 
   
 
   
 
 
 
 
   
 
  #24 написал: Ass (8 сентября 2014 09:06)  
 
   
 
 
   
 
Кто не скачет - тот не умный! Коммуняки. lol


--------------------
 
   
 
   
 
 
 
 
   
 
  Информация  
 
   
 
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.