Слабых нервами и желудком просьба не читать!!!
Прапорщик Саша страдал!!! Полученная накануне зарплата была отмечена пачкой майкопских пельменей типа "Говяжий ухогорлоноссиськаписькахвост" и редким пойлом "Балтика 8". Вместо салата была использована луковица по размерам немного уступающая голове новорожденного. Пельмени дали о себе знать еще ночью. Ну как дали...
Сожранные после недельного голодания и на сон грядущий, при этом обильно политые майонезом "Блюйсад" и немереным количеством пива они разбудили Сашу в 4 утра и сказали: - Братан! Спишь?! А, мы уже уходим...
Матерясь сквозь зубы, по дикой полупьяной синусоиде, Саша доскакал до толчка и плюхнувшись на белый фаянс не опустив седушки, понял что чувствуют дюзы ракеты-носителя "Энергия" во время старта. Так, с короткими перерывами продолжалось до 6 утра. Сил хватило только на порцию воды в лицо и пару вялых движений зубной щеткой. О бритье речи быть не могло.
Гадские пельмени дали знать о себе к утреннему разводу. Немного полежав, эти произведения кулинарного искусства начали бурно вырабатывать меркаптаны, метаны и прочие газы. Сам развод прошел без происшествий. Саша стоял позади строя и время от времени потихоньку стравливал давление, при этом делая вид, что это сделал не он. Рота заступала в караул, и Саша с чистой совестью побрел спать. Очнувшись в обед от одуряющей жары и скопившихся в маленькой комнатке кишечных газов, Саша совершил роковую ОШИБКУ!!! ОН СНОВА НЕ ПОБРИЛСЯ!!!
Дело в том, что командир полка или просто ПАПА был человек восточный, горячий, аккуратный, имел отличную эрекцию на подчиненных и как истинный мусульманин патологически не любил людей пьющих. Частенько на послеобеденном разводе ПАПА шел в народ и выбрав пару жертв изнасекомлевал их до полного изнеможения. Жертв. Сам же ПАПА от этих экзекуций получал какой-то извращенный заряд бодрости и в приподнятом настроении шел смотреть спортивный канал или бродить по городку в поисках очередных жертв. Насекомил ПАПА за все: форму одежды, внешний вид, стрижку, бритье и т.д. Дыхнуть же на ПАПУ перегаром было смерти подобно. В зависимости от настроения ПАПА мог и в грызло начислить.
Так как рота заступила в караул в строю осталось только трое - ротный, старшина и страдалец Саша с небритой жевалкой. Пельмени продолжали бурно выделять газы и совместно с углекислым газом от пива наращивали давление. Так как бз@нуть без палева не получалось, Саша героически терпел и ждал конца построения чтобы пустить ветры. Папа вышел на построение мрачный как грозовая туча на полотнах Айвазовского. Постояв немного на бордюре и приняв решение, он двинулся не в сторону управления, а вдоль строя. Почему то обделив вниманием пехоту ПАПА медленно двигался вдоль строя выискивая подходящую жертву. И он её нашел! Упершись тяжелым взглядом борца-вольника в Сашин хавальник он произнес:
- Товарищ прапорщик! Ви почему не бриты?!
В Сашином, одурманенном мозгу бились только две мысли: НА ПАПУ НЕ ДЫШАТЬ! НЕ ПЁ"""УТЬ! И то, и другое действие, на дикой жаре в Сашином состоянии отбирали все силы.
-Ти как посмел, прапорюга, выйти небритым на построение??? А?!!!!!!!!
-Я кого спрашиваю, @@###$#$? @#@#$%%%&^%? @#$%^^&%"?!!!!!!!!!!
Тут ПАПА решил попутно присунуть ротному:
- Пачему это #@$$@% #%%%^, НЕ ПОБРИЛОСЬ???!!!!!
- Ти пасматри на него!!!!
И ПАПА сделал непоправимое - пытаясь развернуть Сашу лицом к ротному, он рванул Сашу за рукав. Это был "нож в спину революции" (НАД НАМИ ЧАЙКИ РЕЮТ!!! НАС ПРЕДАЛИ!!!) Ягодицепцы, плотно сжатые до этого момента такой засады не потерпели и дали слабину. И...
Издав звук по мощности децибел, превышающий рев транспортного самолета типа "РУСЛАН", а по содержанию рык самца тираннозавра в брачный период, пельменно-пивные газы рванулись к свободе. От ударно-миазменной волны в радиусе 30 метров попадали все воробьи и около 10 голубей, в радиусе 300 метров и порядка 2 метров в глубину все насекомые скукожились, почернели и обуглились.
Ошеломленный ПАПА посмотрел вопросительно на ротного. Тот давясь и икая от смеха и вони смог выдавить из себя:
- Товарищ полковник! ОН ГОВОРИТ, ЧТО ВСЕ ПОНЯЛ И СЕЙЧАС ЖЕ УСТРАНИТ!!!
А где то в бездонной синеве чеченского неба пел свою песню вполне русский жаворонок. До замены оставалось, ой как много времени...