ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО У ВАШЕЙ ЖЕНЫ ЗАВЕЛСЯ ЛЮБОВНИК.

1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и зоологическими терминами.
10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное белье.
11) Ее интересуют Ваши командировки.
12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.
13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.
14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она марки.
15) Интересуется ядовитыми грибами.
16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.
Рейтинг:
  • 80

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Профиль: Акционер
Акционер Автор публикации
Старожилы Регистрация: 4 августа 2011, 06:38
Асс, последний пункт - это про тебя! smile laughing wink lol
Никогда никому не завидовал, а руеровцам завидую!!!wink
Профиль: Акционер
Акционер Автор публикации
Старожилы Регистрация: 4 августа 2011, 06:38
Цитата: Ass
Акционер, советую поставить дома жучёк, когда за бобрами уходишь.

Кругом одни "жулики" что ли? wassat angry
Никогда никому не завидовал, а руеровцам завидую!!!wink
Профиль: Ass
Ass
Старожилы Регистрация: 5 февраля 2008, 11:43
Цитата: Акционер
Кругом одни "жулики" что ли?

Посмотрел по сетке, Гипроникель дрочит на твоё именное порно с компа. laughing
Профиль: Акционер
Акционер Автор публикации
Старожилы Регистрация: 4 августа 2011, 06:38
Цитата: Ass
Посмотрел по сетке, Гипроникель дрочит на твоё именное порно с компа.

Неа, он в тайге, а там связи нет!!! wink
Никогда никому не завидовал, а руеровцам завидую!!!wink
Профиль: Акционер
Акционер Автор публикации
Старожилы Регистрация: 4 августа 2011, 06:38
Цитата: Ass
А погоду как они узнают?

А зачем? Он, как и я таёжник-экстремал. fellow
Никогда никому не завидовал, а руеровцам завидую!!!wink
Профиль: chally
Гости Регистрация: --
точь в точь как у меня дома...

и дети эти соседски...поубивал бы...
Профиль: Акционер
Акционер Автор публикации
Старожилы Регистрация: 4 августа 2011, 06:38
Цитата: Ass
Акционер, а матню отращиваете, чтобы писять было не холодно?

Варежку подкладываем в штанишки! lol
Никогда никому не завидовал, а руеровцам завидую!!!wink
Профиль: пе
Гости Регистрация: --
10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное белье.
асс , я бы на твоём месте пробил - чё хмуряк носит в барсетке ?
Профиль: ПЕ_да_ASS
Гости Регистрация: --
ПРИЗНАКИ СЧАСТЛИВОГО БРАКА.
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
МОЯ ЖЕНА - ЧИСТЮЛЯ.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
РАДУЮСЬ, ЧТО ЭТО НЕ МНЕ НАДО ПРЯТАТЬСЯ В ШКАФУ.
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
СУПЕР!, ТАПКИ НЕ ЖМУТ, А ЗУБНАЯ ЩЕТКА ВХОДИТ И В ТРУДНОДОСТУПНЫЕ МЕСТА.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
МОЯ ЖЕНА НЕ ЗАМЕТИЛА,ЧТО Я СМЕНИЛ ПАСПОРТ.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
МОЯ ЖЕНА НЕ ЗАМЕТИЛА, ЧТО Я СМЕНИЛ ПОДРУГУ wink
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
ЛЮБИМАЯ РАЗРЕШИЛА МНЕ ПИВО!
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
МЛЯ, ГДЕ-ТО ЕЩЕ ПОКАЗЫВАЮТ? ОНА ПРОСТО ЖИВЕТ МОИМИ ИНТЕРЕСАМИ!
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
СТАЛИ ДОГАДЫВАТЬСЯ КТО ИХ ПАПА?
9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и зоологическими терминами.
ОНА ВСЕГДА ТАК ГОВОРИТ, ДАЖЕ НЕ ПО ТЕЛЕФОНУ wink
10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное белье.
ГОТОВИТСЯ К СМЕНЕ ПОЛА?
11) Ее интересуют Ваши командировки.
ОНА ЖИВЕТ МОИМИ ИНТЕРЕСАМИ.
12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.
ОНА ЖИВЕТ МОИМИ ИНТЕРАСАМИ.
13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.
ОНА ЖИВЕТ МОИМИ ИНТЕРЕСАМИ.
14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она марки.
НАДО ВЫСТАВИТЬ ЗАЖИГАНИЕ.
15) Интересуется ядовитыми грибами.
ОНА ЖИВЕТ МОИМИ ИНТЕРЕСАМИ.
16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.
ОНА ПРОСТО ЖИВЕТ МОИМИ ИНТЕРСАМИ.
Профиль: Акционер
Акционер Автор публикации
Старожилы Регистрация: 4 августа 2011, 06:38
ПЕ_да_ASS,
Любишь ремарки? Случайно ты не писатель? fellow
Никогда никому не завидовал, а руеровцам завидую!!!wink
Профиль: ПЕ_да_ASS
Гости Регистрация: --
Цитата: Акционер
Любишь ремарки? Случайно ты не писатель?


Ага, писатель, ПЕ-АСС-МАРИЯ-РЕМАРК wink
Профиль: Акционер
Акционер Автор публикации
Старожилы Регистрация: 4 августа 2011, 06:38
Цитата: ПЕ_да_ASS
МАРИЯ

С этим на 100% согласен! smile
Никогда никому не завидовал, а руеровцам завидую!!!wink
Профиль: ПЕ_да_ASS
Гости Регистрация: --
Да, Остап-Сулейман-Ибрагим Берта-Мария-Бендер-Бей и Эрих-Мария Ремарк - мои тезки! wink
Впрочем, друзьям разрешаю называть себя просто и коротко - РЕМАРК! fellow
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.